CUANDO UNA MUJER DECIDE SECAR SUS LAGRIMAS

<<  Hay que ver como es la vida, las vueltas que da, lo que hoy es blanco, mañana puede ser negro, y casi nunca sabemos a ciencia cierta el porque. .nada es para siempre dice la cancion, y yo que me resisto a creerlo, hoy estoy completamente de acuerdo.

 

    El caso es que me he dado cuenta de que para mi, el amor se ha terminado. Punto y final y es la segunda vez que me sucede: me levanto por la mañana y se exactamente lo que quiero. Tranquilamente, porque soy una persona tranquila, planteo la desicion mas dolorosa de mi vida: divorcio...porque...porque se acabo el amor....Hace tiempo que me he dado cuento que no estoy enamorada de mi marido y por mas que lo intento se me hace imposible volver a enamorarme y mucho menos fingir que todo sigue igual. Han sido cinco años de matrimonio y no seran mas. Hemos vivido de todo aunque desde mi punto de vista ha predominado lo malo.

 

 

    Porque se acaba el amor?  Esta claro que en nuestro caso, somos el dia y la noche y por mas que digan que los polos opuestos se atraen...Yo no puedo estar con una persona que no comparte nada conmigo. Hace meses que las cosas no van bien y yo me alejo porque estoy harta de sufrir..No puedo darle lo que me pide y estoy cansada de dar y no recibir..Estoy harta de ser infeliz. de sentirme menospreciada, insinificante, quiero volver a vivir, a sentir, a disfrutar, que se acaben las lagrimas, los sufrimientos de una vez por todas.

 

 

    Te amo pero no se como demostrarlo. es su frase mas repetida. A mi de nada me sirve saber que me ama desesperadamente si no me lo demuestra. Es mas si ni siquiera me demuestra respeto, que es lo realmente grave y lo que mas me duele...El dicho de que la confianza da asco. describe perfectamente mi caso. Como hay confianza puedo ser todo lo egoista que quiera. Y mira yo por ahi no paso.

 

     Pero la gran pregunta que me hago constantemente es: Si soy yo la que no quiero seguir, que quiero estar sola, que quiero el divorcio ¡no porque haya alguien mas, que no lo hay¡.. ni ganas....porque me siento culpable?. Lo estamos racionando todo, poniendonos de acuerdo mucho antes de ir al juzgado..ambos sabemos lo que es lo correcto. por que?. Quizas porque no es el mejor momento.. El esta atravesando una depresion y me siento fatal por abandonarlo cuando mas me necesita.....Porque por desgracia se lo que es una depresion...Aunque no no hemos casado por la iglesia...cosas que hoy doy gracia, ya que asi todo es mucho mas facil...parece que yo estoy solo en lo bueno y lo malo que le dan.....Asi es como me siento tal como me dijo mi marido  ¡una cabrona¡ y perdon por la expresion por que yo no utilizo ese lenguaje.

 

    Que hacemos con los niños?. Ese es el tema mas delicado sin duda alguna. Yo he tenido un padre y una madre, que me han querido y apoyado, que lo siguen haciendo y dan lo que sea por mi y por mis hijos..  A mi marido siempre le han faltado sus padres, huerfano desde los 3 meses fue criado por sus abuelos paternos que no supieron darle una educacion y viene arrastrando un enorme problema,  quizas esto es parte de su depresion. Ahora nuestros hijos tendran a su padre de un lado y a su madre del otro. Mi marido dijo que nada de regimenes de visitas, que quiere ser libre de visitarlo cuando le venga en ganas, cosa que me parece justa, pero muy dura para mi.

 

     Lo increible es que hayamos aguantado tanto juntos: Al mes de casarnos, ya estuve a punto de dejarlo, al descubrir que me era infiel,  Sin crei qur merecia la pena luchar por la persona mas maravillosa que habia conocido y de la que estaba locamente enamorada, para colmo estaba embarazada, y tenia la estupida idea de que todo cambiaria cuando naciera el bebe...Si todo cambio pero para peor. ya que dijo desde el principio que no podia asumir tanta responsabilidad de repente. Estaba casado con una hija, tenia que trabajar para ganarse la vida y ya no podia hacer las locuras a que estaba acostumbrado, irse a donde le diera la gana, cuando le diera la gana. Me senti culpable de haber aceptado su propuesta de matrimonio. Como si a punta de pistola le hubiera obligado a casarse conmigo y alejarlo de todo lo que le gustaba. Como si nuestra hija fuera una decision unilateral....Yo pongo la semilla y tu te encargas de todo lo demas. decia en broma o en serio..  Con tanto si y no, te quiero pero te odio, perdi la razon y acabe yendo a un sicologo..Porque gracias a Dios fui consciente de mi enfermedad  y sabia que tenia que ponerme bien, que no podia seguir asi, deseando morir cada dia porque no aguantaba el sufrimiento, y lo que era peor, no podia ocuparme de esa niña que tanto adoro.....Al dia de hoy sigue pensando que me fui de vacaciones, que la abandone para pagar unas vacaciones pagadas por la seguridad social, pero eso es porque nunca le intereso leer mi diario que escribi varios cuadernos. siempre anotaba todos y cada uno de mis sentimientos, para intentar comprenderme a mi misma y a que me comprendiera, ya que se negaba a hablar conmigo..

 

   Y cometi el enorme error de salir de la clinica, para volver con el, porque estaba convencida de que el problema era yo, mi enfermedad, volvi a empeorar. Asi que esta vez si que decidi tomarme unas vacaciones en toda regla, y me fui a Milton Keynes a trabajar y ganarme la vida, en parte porque tenia miedo a sus amenazas de quitarme la niña por abandono. Es triste muy triste admitir que esa fue la mejor epoca de mi matrimonio. Comprendi que era capaz  de ser feliz sola y de valerme por mi misma. Pero otra vez cedi a sus suplicas de .....voy acambiar y seremos feelices......Y si volvimos a ser felices pero duro poco. En plena emocion de reencuentro, de ser nuevo una familia feliz, me quede de nuevo embarazada. Que alegria, que ilusion, un hermanito para nuestra niña, un miembro mas de la familia, una oportunidad para mi de dissfrutar de un embarazo. Ya que el primero fue de todo, menos feliz..Pero otra vez embarazada de tres meses la cosa se estropeo.  Esta vez fue el que se deprimio, el que tenia miedo a la responsabilidad, una nueva boca que alimentar, una hipoteca y apesar de vivir mi enfermedad, el se negaba aceptar que ahora el era el enfermo, el que tenia que cuidarse.........los hombres no lloran, llorar es de cobardes......Ahora despues de casi un año ha empezado a admitir que tiene un problema. aunque todavia no acepta ayuda. Y yo me he cansado de intentar de dar, de no recibir, de no hablar. Ha sido muy duro, durisimo, pero he escarmenteado y ahora lamento no haber puesto remedio mucho antes. Habria evitado muchisimo sufrimiento.

 

    Se acabo el amor, porque hace mucho que no me siento amada, queda un cariño, pero no es suficiente para compartir toda la vida. Lo quiero igual que a mis amigos, le debo mucho y siento pena por el. Porque se lo que esta sufriendo. Pero si no se quiere curar yo no puedo hacer nada por el.

 

    Entonces porque me siento culpable?. Soy fuerte, se que voy a estar bien sin el. Se que no me va a faltar nada, ni a mi ni a mis hijos.

 

     Si el amor se ha acabado cosas para mi muy evidente. Porque duele todabia?. Si hablando tranquilamente de como repartir las cosas. Porque lloro, si soy yo la que sale ganando?.......Si tengo la conciencia tranquila. porque me preocupo?...Porque en vez de dormir estoy escribiendo esto?....Porque?. Porque?. Hay algunas respues ta a tantas preguntas.....Me estoy descubriendo a mi misma y creo que  no me gusta  lo que veo. Soy fuerte pero egoista, o no dejaria a mi marido en estado en que se encuentra. Siempre crei que tenia mucha paciencia y sin embargo a llegado a un punto en que ya no aguanto mas...Se acabo el amor y no hay mas nada que añadir..........................................................Anonimo.